彙整
唐三藏的家書
親愛的悟空：
我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。
八戒和我已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌也帶過來了。
這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我們去買披薩，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去了一件外套，因為怕郵寄時超重，所以把扣子剪下來，放在外套口袋裡了。
你受教較晚，記得要多讀點書，多用成語，免得別人笑你沒水平。
最後告訴你，現在工作難找，你又猴子猴孫滿堂，本來想寄點錢給你度年關的，可惜信封已經封上了。
PS：
新年到了，別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事：那時候
天是藍的
水是綠的
莊稼是長在地裡的
豬肉是可以放心吃的
耗子是怕貓的，強盜是怕捕快的
法庭是講理的
殺人是要償命的
結婚是先談戀愛的
結了婚的是不能泡美眉的
孩子的爸爸是清楚的
理髮店是只管頭頂的
照相是要穿衣服的
拍電影是不需要陪導演睡覺的
藥是可以治病的
大夫是救死扶傷的
欠錢是要還的
錢莊是一諾九鼎的
學校是不圖掙錢的
夫子是兩袖清風的
腰桿是硬的
白癡是不能當官的
百年老店是萬金不換號的
賣狗肉是不能掛羊頭的
買東西是要付錢的
人是不能瞪眼說瞎話的
王子犯法是與庶民同罪的
上完大號是要擦屁股的
看完笑話不與他人分享是很自私的
請看各位創下的紀錄．
WordPress.com有一萬多個部落格，咱們排列第四成長最快的網誌．
同學們，Great job!請繼續支持，我需要照片和文章，個人，家庭，旅遊，創作，小聚，啥都好．大華，加油．．．
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奇文共賞
唉
無奈
真奇怪
總不明白
人長的不矮
外貌也是頂帥
但只要女生一來
舌頭就會自動爬帶
可能因為我腦筋太呆
還是天生應對能力太菜
活了三十幾年總是沒人愛
每每聯誼亂槍打鳥總是失敗
某日上網漫遊遇到一個小女孩
聊天打屁樣樣都來暢談非常愉快
她說她長髮披肩貌似桃花風華絕代
還說她昨天剛分手現在家裡沒有人在
我很酷的敲著鍵盤說我不想欠下感情債
她輕描淡寫告訴我一夜情後從此不相往來
同學們個個誇讚我深情浪漫是情場上的天才
我倒覺得我三生不幸身旁圍繞的儘是這種同儕
最後決定騎著機車壓壓馬路逛逛台北基隆那一帶
事不疑遲迅速著裝出發來到約定地點心中有點期待
看到街角有位勁裝美女婀娜多姿蓮步輕移朝我走過來
我外表裝酷其實全身暗爽心中強自鎮定看著美女說聲嗨
誰知美女看看手錶輕皺柳眉頭也不回朝著火車站加速離開
心中正感非常奇怪轉頭看到有個女生站在身旁看起來有點矮
皮膚黝黑髮泛油光臉長豆花體態臃腫估計她體重超過了有一百
見她伸出右手輕揮示意告訴我她就是網路上長髮披肩的風華絕代
二話不說我全力施展移形換影希望能儘快逃離眼前無比巨大的障礙
奈何天意使然四周的擁擠人潮無巧不巧將我跟她緊緊撞和在一塊
心中有著千般不願萬個無奈不停禱告這只是老天開玩笑的安排
不幸被她認出了我的帥讓我只得哭著承認我就是她的那條柴
她說我就像想像中那麼帥還問她是否跟她講的一樣還不賴
台北郊區的死寂夜色正如我現在心情充滿了無盡的悲哀
那隻該死的恐龍還不知死活的給我在後座不停的亂掰
滔滔不絕說她之前會被甩是因為男朋友嫌她太可愛
我偷偷決定悄悄騎到陽明山把她宰了隨便埋一埋
出乎意料她掩嘴輕笑跟我說她從來沒有在野外
我臉色蒼白不曉得要怎麼才能逃離這個災害
經過長久天人交戰深思熟慮決定來個賭賽
把心一緊龍頭一橫將車子往山壁上一摔
只見飛龍在天看的我心中是一陣喝彩
可車子剩個輪胎讓我非常的不愉快
她非常抱歉醫藥費讓我大大破財
但坐計程車還跟我要了五百塊
回家之後我馬上燒香加拜拜
感謝老祖宗讓我活著回來
隔天我哭啼的像個小孩
同學說我遇到大水怪
傳說很快的就散開
我變笑柄加阿呆
失敗中的失敗
現在人背債
嗚呼哀哉
車子壞
活該
衰
人生心情的林林總總！！！
人生總有許多心情！
為難：在擁擠的電梯裏想放屁。
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了。
高興：電梯裏只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁。
後悔：太臭了，連自己都忍受不了。
羞愧：臭味消散之前，有人上電梯。
痛苦：電梯裏只有自己和另一個人，那個人放了一個更臭的屁。
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事。
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭。
委屈：別人的屁兒還沒散盡之前，又有人上電梯。
鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：「媽媽，他放屁。」
殘忍：媽媽告訴孩子：「世上總有不自愛的人！」
崩潰：又忍不住放了一個，還是有聲的！
Happy New Year!
祝各位有個滿您意，健康的2010年。
朋友罩著你
敵人躲著你
愛人體貼你
鈔票黏著你
貴人幫著你
家人護著你
健康跟著你
子女順著你
老闆捧著你
工作隨便你
Happy New Year!
瘦子敬上
小學智班 – 沈美英的廚藝
咱沈大小姐的美妙廚藝，色香味俱全，勾你食慾。
如此美食，如不大大諠染一番，可無法與我的眼睛與五臟內腑交代。老友們，來訪洛杉磯，千千萬萬不能錯過，餐費+小費自理喔。
美英：如不收費，純招待，恕瘦子不來。
Little Hong Kong Deli & China Bistro Plus Sushi
1643 N. Cahuenga Blvd. (介於好萊塢大道與日落大道之間)
Los Angeles, CA 90028-6201
電話：(323) 957-1998
現代化企業機構 – 開會要領
開會再開會，不開怎麼會，本來有點會，開了變不會。
有事要開會，沒事也開會，好事大家追，出事大家推。
上班上的累，還要忙開會，大會接小會，神經快崩潰。
銷售定敗北，企劃我不會，問我啥事會，專長是開會。
上午有早會，午後有午會，下班別混水，還要開晚會。
每週開週會，每月有月會，隨時檢討會，年底是年會。
準時去赴會，小心選座位，最好靠邊推，以免遭口水。
雖然在開會，誰也不理誰，有人論是非，有人無所謂。
主席上台吹，自稱大掌櫃，南北大雜匯，燕瘦與環肥。
老總秘書妹，真是龍鳳配，顧問一大堆，全憑一張嘴。
內容沒準備，聽來活受罪，飛機打烏龜，大家還說對。
台上誰是誰，沒人去理會，腦中一片灰，怎還不散會。
牛皮拼命吹，發言不乾脆，時間一直飛，不知輪到誰。
有人打嗑睡，有人流口水，有人瞎諂媚，有人掉眼淚。
小聲像媚妹，令人真陶醉，大聲如打雷，就當狗在吠。
打盹找機會，腦袋不能垂，小心被活逮，就要倒大霉。
屁事一大堆，實在有夠累，沒聽三兩回，水喝好幾杯。
一聽要散會，收拾把家歸，別跑第一位，小心會被Ｋ。
說來真慚愧，開會千萬回，老到變人瑞，還是不太會。
唱了大半輩，到底會不會，老是學不會，就要多開會。
酷愛棒球，蒙主恩召．．．
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，某日甲不幸蒙主恩召了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你 …
時機歹歹
有一美女下夜班，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，
此時正好路過一片墳地，好色男子正要下手，
美女走到一座墳墓前，說：「爸爸，開門吧！我回來了。」
嚇的好色男子，狂奔而去。
美女為自己的聰明，得意地樂了起來，哪知笑聲未落，
從墳墓裡，傳出一個陰森森的聲音說：「女兒，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？」
嚇得美女尖叫著跑了。
這時，一個盜墓者，從墳墓裡爬了出來，
說：「影響我工作，嚇死你。」
突然，盜墓者發現，墓碑前有一老翁，手拿鑿子在刻墓碑。
就好奇地問：「你在幹嗎？」
老翁生氣地說：「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦。」
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。
看著盜墓者的背影，老翁冷道：「跟老子搶生意，嚇死你。」
一不小心，鑿子掉地上了，老翁正要彎腰去拾，卻見從草叢中伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「誰啊？敢亂改我家的門牌號碼。」
嚇得老翁連滾帶爬地跑了。
這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，
感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神……..。」
時機真是歹 ……
致科技高手的一封求救信
致科技高手及各大電腦公司：
您好，去年我把「男友5.0 版」升級到「老公 1.0 版」之後，發現系統的整體效能變差了，尤其是「送花」及「送珠寶」功能，這兩個功能，本來在「男友 5.0 」軟體裡一點問題也沒有。
此外，「老公1.0 」也把原來好用的軟體殺掉了，例如「羅曼蒂克9.5」及「關懷 6.5 」，取而代之的是「世界盃足球賽5.0 」、「NBA 籃球賽 3.0 」和「高爾夫俱樂部 4.1 」。
「談心8.0 」也無法執行，還有，每當我要執行「打掃屋子 2.6 」，整個系統就當機，我試著執行「嘮叨 5.3 」來解決系統問題，但是一點用也沒有。
請問我該怎麼辦？
心急的太太 上
——————————————————————-
敬覆「心急的太太 」：
首先要提醒您的是，「男友5.0 」是娛樂軟體套件，而「老公 1.0」是作業系統。
您可以在流覽器上方的網址列輸入：http:// 我以為你愛我.html ，或上網下載 「眼淚 6.2 」以及「罪惡感 3.0 」的更新檔案。
如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公1.0 」應該就會自動執行「送珠寶 2.0 」和「送花 3.5」這兩個功能了。
要特別提醒您的，過度使用上述這兩個功能，會造成「老公1.0 」自動執行「發脾氣2.5 」、「流連酒吧 7.0」和「上酒店 6.1 」。
「上酒店6.1 」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做「包二奶」的測試版。還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0 」。（它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源）。
另外，不要嘗試重新安裝「男友5.0 」，我們並不支援這套軟體，同時它和「老公1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。
總結來說，「老公1.0 」是個非常棒的軟體，但受到記憶體的限制，它無法在短時內學習新的功能。
建議您加購另外一套外掛程式「美食3.0 」或「性感內衣7.7 」，以增加記憶體和系統效能。
祝好運
技術支援中心 敬上
你們聊，「我先走了」！
Part 1
小兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！"
小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
小雞說："你們聊，我先走了！"
Part 2
小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"
Part 3
浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"
Part 4
李宗仁將軍說："我這人，有仁！"
傅作義將軍說："我這人，有義！"
左權將軍說："我這人，有權！"
霍去病將軍說："你們聊，我先走了！"
Part 5
老張家的門是柳木做的，老張說："我家的門是木門"
老李家的門是塑料做的，老李說："我家的門是塑門"
老王家的門是磚頭做的，老王說："我家的門是磚門"
老劉家的門是鋼做的，老劉說："你們聊，我先走了！"
Part 6
師範學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說："你們聊，我先走了！"
Part 7
台灣電力公司總經理說：我們公司簡稱"台電"
中國石油公司總經理說：我們公司簡稱"中油"
福州汽車公司總經理說：我們公司簡稱"福汽"
首都營造公司總經理說："你們聊，我先走了…"
楊國威逗大夥一樂！
兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會，被他個性急躁的媽媽痛罵。
爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下，免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著爸說：「你為什麼要娶她？」
爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：……….
……….「還不是因為你」!!!
—————————————————–
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，突然來了一隻貓。
小老鼠嚇得全都躲了起來，只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。
遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲
貓不知其中有詐，調頭跑了。
等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。
等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：
………「孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』
—————————————————–
駱駝慢慢的走到仙人掌的身邊,
從頭到腳的瞄了一下, 小聲的問它; ‘妳怎麼呢?’
仙人掌很不好意思的說: ‘沒有啦, 我在鍼灸啦’
仙人掌也抬頭看一看駱駝的背, 問牠:‘那你呢?’
駱駝低聲下氣的說: ‘我在拔罐啊!’
——————————————————
有一天∼一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨
~~~
客戶：總經理啊！你不知道你們的服務員態度很差ㄟ！
總經理：應該不會吧！
客戶：不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。
總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？
服務員：我管你是誰啊！
總經理：公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的– 總經理！
服務員：哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰∼
總經理：不知道！
服務員：那就好！．．．．
(於是服務員趕緊把電話掛上了 )
總經理：我咧.. ！
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一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬌美女走上前來和先生親熱的打招呼。美女離開後，太太問：「那女人是誰？」
「如果妳非知道不可的話？」丈夫答：「她是我的情婦。」
「妳的情婦？」太太怒道：「太過份了，我們離婚！」
「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？」丈夫問。
~~~
太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫。
「那邊那個人不是王總嗎？」太太問：「他身邊那個女人是誰？」
「是他的情婦。」丈夫答
「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道：「我們的漂亮多了！」
—————————————————–
話說，某甲去看減肥門診，醫師便開了2顆藥丸給他服用
醫師：把它吃下後你會睡7天,醒來後你就變瘦了’
於是回家後甲就照著做，服用後果然很快進入睡眠狀態；
甲夢見自己在一個美麗的海邊，到處是穿比基尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著
甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣Happy地過7天，醒來後果然變瘦了!
甲很滿意好慷道相報告訴了他朋友，乙
乙也想一試，也去找那位醫師，醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用
乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了
在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎，乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命，翻山跨海後又來到酷熱的沙漠，日子過得實在艱熬。當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了。
乙終於到了，開心地想一切辛苦都值得。於是他開心地奔向海邊，當他快接近那海灘時，藥效已過，乙也醒了過來，啥也沒玩到！！
不過乙也變瘦了。
乙氣呼呼地去找醫師理論理論．．．
醫師：你不就也變瘦了嗎?
乙：對呀，瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別??
醫師：拜託喔！你朋友是自費的，你是用健保卡的ㄟ！
空姐的一天 (輕鬆一下唄)
飛機進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料
空姐：太太，您好！請問要喝點什麼嗎？
中年女乘客不好意思地說：不喝，不喝。
於是空姐小聲地說：這是免費的…
女乘客：啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……我要把飛機票喝回來。
空姐：!!!!!!!!
——————————————————–
繼送飲料中
空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：能要一杯水嗎？
空姐：當然可以，礦泉水嗎？
旅客：有果汁嗎？
空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？
旅客：有可樂嗎？
空姐：有，需要加冰嗎？
旅客：那給我一咖啡吧！
空姐：@％￥@^&×……
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空姐回到客艙
這時，一位旅客指著窗外問空姐：小姐，這是什麼湖啊？
空姐頭也沒抬地回答：咖啡壺。
旅客：!!!!!!!
——————————————————–
平穩地飛行，機長愉快的廣播
機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，
我想告訴大家的是……啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：
女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！
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用餐完畢，空姐開始收餐盤
一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！
空姐：!!!!!!
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空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？
旅客：你是服務員，還是我是服務員？"
很禮貌的空姐：先生，我是服務員，但我不是長臂猿！
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飛機準備降落中
飛機落地前，空姐要做好籤封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：對不起，我們都封了。
旅客怒：我不過就要個可樂，你們就瘋啦？
空姐：!!!!!
大華小學第二屆暨大華中學第七屆重溫舊夢 
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